CERVEJA Vs. YOGA

O YOGA E A CERVEJA... Observe!!

Viu só ? yoga, Cerveja... Dá na mesma! Haahahahaha

Colgate toal 12 - triste verdade

Vamos lá amiguinhos. Fica a dica pra quem foi enganado. Você já parou pra se perguntar quais são os tais 12 problemas bucais (NA MINHA BOCA NÃO!) ???

Bom. Nem na sua, nem em uma boca saudável, nem em boca nenhuma. pelo menos não existem 12 itens diferentes nesta lista. vamos contar:

1)Cárie

2)Protege a gengiva

3)tártaro

4)previne a placa

5)Previne a desmineralização dos dentes

6) Previne bactérias da Língua

--Compare os itens 1 a 6 com os itens 7 a 12!! ----

7) Combate as bactérias [que são OUTRAS, não da língua]

8)Cárie nas raízes [que não são cáries como no item 1]

9)Problemas na gengiva [?! item 2) ?? ]

10)Mau hálito [tá. Quebrou o meu padrão!!]

11)Fortalece o esmalte [Q não tem NADA a ver com desmineralização!!]

12)Promove a remineralização dos dentes. [O que é ainda menos relacionado com o item 5)]

É amiguinhos... 12 problemas bucais?!

Não numa pessoa alfabetizada! :D

Dica Ortográfica

Sempre tive um sonho de começar meu próprio negócio, mas pelo jeito o ramo de CONIS e TRUFFAS já está saturado!

=\

Estatísticas não mentem!

Conversas entre Bill Gates e Steve Jobs

.

.

.

.

.

.

.

A longevidade dos engenheiros

Você já notou que alguns profissionais vivem muito mais do que outros? Pois bem, vejam a foto e o segredo para a longevidade logo abaixo:

O SEGREDO...
Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de
uma praça fumando um cigarrinho. Aproximou-se e perguntou:

-Nota-se que está bem, qual é seu segredo?
Ela então respondeu:
-Sou Engenheira, durmo todo dia às 4 da manhã, pois fico revisando plantas, me levanto às 6.
Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto. Trabalho fazendo projetos, orçamentos, especificando materiais, revisando plantas ou visitando obras e faço isso todo
final de semana, sábados, domingos e feriados também.
Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo.
O doutor então exclamou:
-Mas isso é extraordinário. A senhora tem quantos anos?

- Já tenho 33 anos, respondeu-lhe a velhinha...

Tente nao rir.

Você riu né?? Vai pro inferno juntinho com esse apresentador! GENTE RUIM!

hashuashhaus

Vegans - breve descrição.

Esses dias, depois de uma conversa mui produtiva com a Naty, começamos a discutir os Vegans.
Não se preocupe, os vegans serão bem definidos, justamente aqui, neste post.
Já de antemão aviso, que se você é um vegan e está lendo este post [quer dizer.. eu não sei se ler blogs é permitido para um vegan ..] Mas... se você estiver aqui, saiba que eu utilizo um gerador termoelétrico que funciona queimando óleo de baleia azul, que eu compro contrabandeado em pacotes de Toneladas. cada baleia produz 1 kg de óleo.
[acho que isso é suficiente para expulsá-los daqui]
Bom.
Vamos lá.

Um vegan é um vegetariano. Só que ainda mais sem noção das coisas.

Ele não come carne. Ele não come OVO ( que de fato é um aborto de galinha ). Ele não toma remédios, pois foram testados em animais. Eles não bebem bebidas alcóolicas, por que... por que... Tá. Não sei bem por que.

Vegans, não aceita o sofrimento animal. São mais heróicos que o SONIC.

Só que a ação deles costuma envolver ficar nu em lugares publicos.

Enfim. Um vegan é um Virgem.

Um cara bobão. Parecido com o boça, com uma camisa do greenpeace.

Bom. A boa notícia é que esse pessoal morre cedo, eles caminham contra a evolução né.

E de forma a acelerar este processo, dissemine as seguintes idéias:

1º- plantas também sofrem ao morrer.

2º- Todo ser vivo é um sugador de energia alheia, e você só está vivo por matar outras formas de vida. [Cheque -> Entropia Universal!]

3º- Seu sistema imunológico mata milhares de seres que tentam invadir seu corpo. [solução Vegan-> contrair HIV em um laboratório].

Se você for vegan e se sentiu ofendido, me processe, e cada minuto de stress causado pelo judiciário, descontarei em tiros em pombas.

=]
[Ah gente. é só brincadeira. Eu ADOOOORO pombas e coelhinhos e SONIC(a parte do sonic eh verdade).]

BOMBÁSTICO II - Maísa SBT

UOwwwwwwwwwww!
Achei um MUITO MAIS LEGAL!
:OO Só não tem som ! =\

BOMBASTICO

Como esta fábrica tem como missão fazer as pessoas rirem, sou obrigado a postar uma das coisas que mais me fez rir nos últimos dias:
[Ahh gente... que maldade!]

Cigana Online - O mundo moderno!

Este post é sobre um Add do Google que eu vi aqui mesmo no nosso site... Como o insulto online (post + antigo) temos aqui a evolução das ciganas!

<- esta. Tá. Eu gosto quando alguém clica nos adds... isso me dá moral com o google, e quem sabe, com clique suficientes, vão leiloar vagas de anúncio aqui no site por milhões de dólares e eu ficarei rico. [este é o momento em que você pensa: E eu ? - Respondo: Você ganha um amigo rico, parabéns!]. Mas clicar neste?!
Enfim. Como é que funciona uma CIGANA ONLINE ?
Loucura né ?
Depois de minutos tristes perdidos pensando sobre... Cheguei a uma conclusão...
[É, eu não cliquei. De acordo com o contrato do AdSense quem clicar dentro do próprio site será julgado pelas LEIS DA CALIFÓRNIA. Ouvi dizer que o pessoal é bem mau na califórnia então... ].
É como realidade aumentada... você coloca sua mão na webcam e um programa, não com Inteligência Artificial, mas com Paranormalidade Artificial (Então devemos chamar as ciganas do centro de mauá de "Paranormalidade Real?" - Não.) Vai ler as linhas da sua mão e ainda armazená-las num banco de dados e cruzar referências de outras mão passadas te dizendo o dia aproximado da sua morte, coisa que ciganas comuns seriam incapazes de fazer em poucos segundos.
O MUNDO MODERNO! #FAIL
para completar insiro a tirinha do Dr.Pepper - Bonito Site.

Livre para todos os públicos

Olha... se tem uma coisa intrigante... é esta imagem->

A questão é a seguinte:
Temos uma faixa escrita. E uma moça sinalizando em libras.
E libras é a comunicação utilizada entre?? SURDOS.
O mais interessante, é que SURDOS, na maioria dos casos, enxergam
suficientemente bem para LER a faixa embaixo da tela.
E nos casos em que o desafortunado é surdo E cego, ele também não
verá a mocinha sinaliando. (Ainda acrescento, que não há motivo 'aparente' para um cego assistir televisão).  Ainda mais, se o cego por algum motivo quisesse assistir, não há sinalização sonora, então...

QUE É QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AÍ TIA?!


Impressionante não?!
Desperdício de verba! [Demitam a faixinha]

** Natação no Rodoanel! **

Belo domingo de sol, os três funcionários da fábrica sem muito pra fazer, decidimos :
"vamos nadar?" "aonde?"
"Ah. Sei lá." "No RODOANEL!"
"SIMSIM, Por que não?! Vamos lá!!"

Mas... Ao chegar na obra... que decepção. Era proibido nadar! =\
Sorte que tínhamos em mãos nossas câmeras para registrar o momento exato da nossa desgraça!

Nós três... voltando cabisbaixos, ainda paramos para refletir sobre o ocorrido...
e surgiu mais uma dúvida.

NADAR AONDE PORRA!?


Obs.: Isto não se trata de photoshop ou jogo de espelhos ou afins. É VERÍDICO! passe pelas obras do rodoanel e confira! [não espere nos encontrar de sunga! procure pela placa!]

Postado pelos três :  Naty (fotografando) , Alexandre e Bruno - Três cabeças adubam mais do que uma!

Paixão Paulistana

O momento em que estamos juntos é interminável...
Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados....indo...e voltando.... para frente e para trás...
Às vezes pára, e então quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer.
Um calor enorme toma conta de nós e parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro, e quando não aguentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos :

" Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem ".

Agradecemos Hugo por mandar o e-mail! =D

Novos Insultos

Com o advento da internet, tornou-se impossível não relacionar com a mesma TUDO a nossa volta.

Se não é online, não é bom. Simples assim, É o mundo em que vivemos.

Então, você que ainda insulta os amiguinhos fora da grande rede,

Digo só isto pra você -> #teinsulto [clique!!]

[créditos a Lucas Losch]

O elevador

Oi gente!! =]

Eu sou a Naty,

E pra começar eu vou contar uma bobeira que eu fiz ontem. Então, eu trabalho em um escritório de design que fica no décimo nono andar de um prédio. Bom, eu ando a pé um bom pedaço todos os dias pra chegar lá , e sempre que chove, eu chego no escritório com meu guarda-chuva e o deixo na cozinha pra não sair molhando tudo, enfim, o detalhe é que ontem não choveu no caminho e eu não usei o meu guarda-chuva (guardem esta informação).

Sempre na hora de ir embora eu e meus queridos colegas de trabalho vamos todos juntos, ontem não foi diferente, saímos, todos felizes e apressados pra chegar em casa o quanto antes, pegamos o elevador, chegando no térreo eu, com a minha memória incrível disse: “nossa! Esqueci meu guarda-chuva lá em cima!“ meus amigos: “aii Nati! Volta lá e pega, mais não demora, a gente quer ir embora logo!” eu: “aaa pode deixar, volto logo, prometo! “

Peguei o elevador, ai, láá pelo quarto andar eu me lebrei: “noossa! Eu não usei meu guarda-chuva hoje! ele ta aqui na minha bolsa!” =O claro que eu não queria subir até o décimo nono andar, então, com uma idéia invejável, comecei a apertar os botões dos próximos andares, o único problema é que o elevador não parou, cheguei no décimo nono com toodos os botões acesos, vermelhiinhos, lindos, uma maravilha. É claro que eu não mudei de elevador e.. DESCI! Entrou uma mulher, tooda elegante, tooda trabalhadora, tooda importante, tooda de botox, viu toodos aqueles botões apertados e.. EU. Bom, mais do que depressa, fiz uma cara de confusa e disse: “estranho né, apertaram todos os botões” , a mulher com uma cara de onde é que eu fui amarrar o meu burrinho: “é então, deve ser algum perdido que não sabia o que fazer, apertou tudo e desceu”

Concordei, com uma cara de “é, que absurdo!”

Ai, fomos descendo, andar por andar, leentamente,e a mulher cada vez mais impaciente, e eu com cara de “inconformada, com o espírito de porco de apertou todos os botões”

Como se não bastasse, acho que o sistema percebeu que estávamos parando andar por andar sem entrar nem sair ninguém, quando chegou no oitavo apagou tudo e... SUBIU ATÉ O DÉCIMO OITAVO !!

A mulher já tava quase cortando os pulsos com o salto do sapato dela, eu disse: “ai, não acrediito! Porque essa pessoa foi fazer isso! Tem gente que não sei o que tem dentro da cabeça viu!” (eu tinha que disfarçar né gente)

Quando tava lá pelo terceiro andar já logo tirei meu guarda-chuva da bolsa e fiquei com ele na mão né, afinal, era o que eu tinha ido buscar, hahaha

Quando chegou no térreo parecia mentira! E meus amigos todos lá me esperando coitados, ai já logo falei: “ai gente, o elevador ficava só parando em todos os andares! Quando a gente ta com pressa ai que as coisa não dão certo né!“

E eles não sabem de nada até hoje, guardem segredo! Hahahahaha

Rio ilhado

Um rio ilhado seria um lago?

Foto extraída da capa do jornal MetroABC

Se seu estômago falasse...

Enquanto isso, no rodízio...

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar...
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?

Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate...
=D

Agradecimentos a Hugo e Carol por mandarem o e-mail !

Comprei uma CHANA

Para entender este post, veja o link na postagem anterior - "Novo carro - Nomes de Renome!"

Comprei uma chana.

Não foi tão cara, mas é linda.

Vermelha, e bem aconchegante por dentro.

No começo não arranjava minha chana para ninguém. Ela era só minha.

Depois esse ciúme foi passando... e qualquer um já podia usar minha chana.

No começo a chana estava sempre bem cuidada. Mas hoje!? Vive imunda!

Não se pode levar a chana para qualquer lugar, que ela volta cheia de barro!

O problema está na segurança, minha chana chama muita atenção.

Outro dia, um picasso emparelhou comigo, e ficou apaixonado pela minha chana.

Desde o dia em que a comprei, exibia minha chana pra todo mundo.

Mas depois de um tempo tudo foi perdendo a graça... De repente, tinham arranhado minha chana e eu nem vi. Então mandei raspá-la e dar uma boa pintada.
A chana parecia nova, mas apresentava problemas mecânicos.

Percebi que a chana, depois de tanto uso, já não fechava direito. Alvo fácil para maus elementos.

Desisti!

Resolvi então dar a minha chana, e ser feliz!

=D

Mapa do Brasil Segundo os Paulistas