Vegans - Parte II

Já houve neste blog, um post que explicitava bem os vegans... Mas encontrei uma imagem.. que vale mais que mil palavras. :D

VEGAN - MINHA COMIDA CAGA NA SUA! =D

Anúncios mal executados.

Tema recorrente da fábrica de comédia, nos aproveitamos sempre da boa vontade

dos publicitários de pasta de dente e outros tão bem dotados quanto, que publicam

comédia em horário nobre na telinha :D

Mas dessa vez, encontrei um anúncio que vem me incomodando no facebook. Sempre que eu entro ele está lá. E não me traz a lembrança de um

chocolate/bolinho whatever.

Por favor... (a quem devo direcionar meu pedido?)

FACEBOOK. tira essa MERDA do meu profile :D

Grato.

Garotos e Garotas - Fase que não volta mais!

Este rapaz, de 9 anos de idade, dando uma aula de como se livrar de uma mulher pegajosa.
******************************************************
Mocinha Diz:
oi
Mocinha Diz:
gabriel
Mocinha Diz:
tbm com
Mocinha Diz:
vc?
Rapazote Diz:
td e vc?
Mocinha Diz:
sim
Mocinha Diz:
bem
Mocinha Diz:
como vão suas ferias
Rapazote Diz:
bem!
Mocinha Diz:
na ode vc já foi
Rapazote Diz:
?
Mocinha Diz:
onde vcs já foi nas suas ferias
Mocinha Diz:
?
Mocinha Diz:
vc sua mãe seu pai
Mocinha Diz:
e vc
Rapazote Diz:
para praia!
Mocinha Diz:
qu mais
Rapazote Diz:
PlayCenter
Rapazote Diz:
Casa dos meus amigos
Rapazote Diz:
cinema
Mocinha Diz:
ver oque?
Rapazote Diz:
Toy stroy
Rapazote Diz:
3
Mocinha Diz:
sabae agora eu acho vc gato
Rapazote Diz:
e vc?
Mocinha Diz:
?
Rapazote Diz:
que fez na ferias??
Mocinha Diz:
agora eu acho vc um gato
Rapazote Diz:
que bicho te mordeu?
Rapazote Diz:
??
Mocinha Diz:
vc é gatooooooooo
Mocinha Diz:
um gato vc
Rapazote Diz:
ta ué brigado
Rapazote Diz:
=]
Mocinha Diz:
zueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mocinha Diz:
acreditoooooooooo oooooooo
Rapazote Diz:
não
Mocinha Diz:
vc nao é feio
Rapazote Diz:
eu sabia que vc estava brincando
Mocinha Diz:
vc nao é feio
Mocinha Diz:
é bonito
Mocinha Diz:
nao lindo
Mocinha Diz:
se for lindo eu forcei
Rapazote Diz:
minha irmã me acha um gato
Mocinha Diz:
mais vc é um pouco bonito
Rapazote Diz:
e as amiga dela tb
Mocinha Diz:
aff
Rapazote Diz:
e eu sou feliz assim
Mocinha Diz:
é
Mocinha Diz:
tbm
Mocinha Diz:
sou móó
Mocinha Diz:
feia né
Mocinha Diz:
?/
Mocinha Diz:
se acha
Mocinha Diz:
eu feia
Mocinha Diz:
?????????
Rapazote Diz:
eu acho vc bonita
Mocinha Diz:
sóó
Mocinha Diz:
vc me chamava de linda
Mocinha Diz:
que bicho te mordeu
Mocinha Diz:
?

Rapazote Diz:
mais é por carinho né
Mocinha Diz:
eu nao era lfor
Mocinha Diz:
flor
Mocinha Diz:
linda
Mocinha Diz:
sereia
Rapazote Diz:
uhauah
Rapazote Diz:
os seus cabelos são lindos
Mocinha Diz:
affffffffffff
Mocinha Diz:
mimi
Mocinha Diz:
eu era sua sereia
Mocinha Diz:
e virei cabelo bonito dá licença
Rapazote Diz:
vc quer ser a minha sereia?
Mocinha Diz:
naoooooooooooooooooooooo
Mocinha Diz:
só tó falando que antes vc me chava assim e nao chama mais
Mocinha Diz:
afffffffff
Mocinha Diz:
afff
Mocinha Diz:
vc gosta de mim??????
Rapazote Diz:
claro
Mocinha Diz:
mais como oque?
Rapazote Diz:
amigo

Mocinha Diz:
mais se eu pedisse pra namora vc
Mocinha Diz:
vc namoraria comigo???
Rapazote Diz:
vo pensar
Rapazote Diz:
mais vc gosta mesmo de mim?
Mocinha Diz:
sim ou nao gabriel
Mocinha Diz:
?
Rapazote Diz:
eu perguntei tb
Mocinha Diz:
aff
Mocinha Diz:
sou dama me responde primeiro
Rapazote Diz:
s
Rapazote Diz:
i
Rapazote Diz:
m
Rapazote Diz:
eu não tenho idade nem pra limpar a minha bunda
Rapazote Diz:
não posso namorar

Fatos Reais: Onde estão nossos colaboradores

Manter esta fábrica produzindo, parece até comédia! Ops! É disso que se trata! Mas, por andam nossos colaboradores?

Será que foram nadar no rodo anel e se qualificaram para os jogos olímpicos dos piscinões? Estariam eles presos no elevador com a Naty, subindo e descendo do térreo até o oitavo andar?

Teriam eles decidido escalar o Everest com a corda de cuecas e meias do Eric?

Se você não conhece as aventuras descritas acima, está na hora de reler os clássicos da nossa fábrica. Basta acessar as opções das categorias, selecionar uma delas e ler as boas e antigas histórias, ou "fatos reais".

Mas, não percamos o foco: Onde estão eles? Há que diga que estão participando de alguns filmes. Recebi o filme abaixo, de um leitor anônimo, dizendo ter encontrado dois dos três colaboradores sumidos, tente identificá-los, deixando seu comentário!

Quantos na foto ?

Quando Você conseguir ver. Você vai rir mols! [ maldade! ]

BOMBÁSTICO II - Maísa SBT

UOwwwwwwwwwww!
Achei um MUITO MAIS LEGAL!
:OO Só não tem som ! =\

Cigana Online - O mundo moderno!

Este post é sobre um Add do Google que eu vi aqui mesmo no nosso site... Como o insulto online (post + antigo) temos aqui a evolução das ciganas!

<- esta. Tá. Eu gosto quando alguém clica nos adds... isso me dá moral com o google, e quem sabe, com clique suficientes, vão leiloar vagas de anúncio aqui no site por milhões de dólares e eu ficarei rico. [este é o momento em que você pensa: E eu ? - Respondo: Você ganha um amigo rico, parabéns!]. Mas clicar neste?!
Enfim. Como é que funciona uma CIGANA ONLINE ?
Loucura né ?
Depois de minutos tristes perdidos pensando sobre... Cheguei a uma conclusão...
[É, eu não cliquei. De acordo com o contrato do AdSense quem clicar dentro do próprio site será julgado pelas LEIS DA CALIFÓRNIA. Ouvi dizer que o pessoal é bem mau na califórnia então... ].
É como realidade aumentada... você coloca sua mão na webcam e um programa, não com Inteligência Artificial, mas com Paranormalidade Artificial (Então devemos chamar as ciganas do centro de mauá de "Paranormalidade Real?" - Não.) Vai ler as linhas da sua mão e ainda armazená-las num banco de dados e cruzar referências de outras mão passadas te dizendo o dia aproximado da sua morte, coisa que ciganas comuns seriam incapazes de fazer em poucos segundos.
O MUNDO MODERNO! #FAIL
para completar insiro a tirinha do Dr.Pepper - Bonito Site.

Dica de auto ajuda

Para você que está com a auto-estima lá embaixo!
Assita esse vídeo! [cura garantida]

#EPICFAIL

O elevador

Oi gente!! =]

Eu sou a Naty,

E pra começar eu vou contar uma bobeira que eu fiz ontem. Então, eu trabalho em um escritório de design que fica no décimo nono andar de um prédio. Bom, eu ando a pé um bom pedaço todos os dias pra chegar lá , e sempre que chove, eu chego no escritório com meu guarda-chuva e o deixo na cozinha pra não sair molhando tudo, enfim, o detalhe é que ontem não choveu no caminho e eu não usei o meu guarda-chuva (guardem esta informação).

Sempre na hora de ir embora eu e meus queridos colegas de trabalho vamos todos juntos, ontem não foi diferente, saímos, todos felizes e apressados pra chegar em casa o quanto antes, pegamos o elevador, chegando no térreo eu, com a minha memória incrível disse: “nossa! Esqueci meu guarda-chuva lá em cima!“ meus amigos: “aii Nati! Volta lá e pega, mais não demora, a gente quer ir embora logo!” eu: “aaa pode deixar, volto logo, prometo! “

Peguei o elevador, ai, láá pelo quarto andar eu me lebrei: “noossa! Eu não usei meu guarda-chuva hoje! ele ta aqui na minha bolsa!” =O claro que eu não queria subir até o décimo nono andar, então, com uma idéia invejável, comecei a apertar os botões dos próximos andares, o único problema é que o elevador não parou, cheguei no décimo nono com toodos os botões acesos, vermelhiinhos, lindos, uma maravilha. É claro que eu não mudei de elevador e.. DESCI! Entrou uma mulher, tooda elegante, tooda trabalhadora, tooda importante, tooda de botox, viu toodos aqueles botões apertados e.. EU. Bom, mais do que depressa, fiz uma cara de confusa e disse: “estranho né, apertaram todos os botões” , a mulher com uma cara de onde é que eu fui amarrar o meu burrinho: “é então, deve ser algum perdido que não sabia o que fazer, apertou tudo e desceu”

Concordei, com uma cara de “é, que absurdo!”

Ai, fomos descendo, andar por andar, leentamente,e a mulher cada vez mais impaciente, e eu com cara de “inconformada, com o espírito de porco de apertou todos os botões”

Como se não bastasse, acho que o sistema percebeu que estávamos parando andar por andar sem entrar nem sair ninguém, quando chegou no oitavo apagou tudo e... SUBIU ATÉ O DÉCIMO OITAVO !!

A mulher já tava quase cortando os pulsos com o salto do sapato dela, eu disse: “ai, não acrediito! Porque essa pessoa foi fazer isso! Tem gente que não sei o que tem dentro da cabeça viu!” (eu tinha que disfarçar né gente)

Quando tava lá pelo terceiro andar já logo tirei meu guarda-chuva da bolsa e fiquei com ele na mão né, afinal, era o que eu tinha ido buscar, hahaha

Quando chegou no térreo parecia mentira! E meus amigos todos lá me esperando coitados, ai já logo falei: “ai gente, o elevador ficava só parando em todos os andares! Quando a gente ta com pressa ai que as coisa não dão certo né!“

E eles não sabem de nada até hoje, guardem segredo! Hahahahaha