Amigos de verdade

Será que seus amigos, são mesmo AMIGOS??

Pra você colega na foto...DICA: AMIGOS - você está fazendo isso errado.

:D

Sem mais

Momento Jackass Veicular

NÃO DURMA!!!!!!!!!!






Um Chinelo, uma Bermuda e seus Amigos NÃO combina com um cochilo no carro, guarde essa dica


Agradimentos: Pedrinho pelo serviço de cameraman e Bidal por dormir

É só uma borboletinha

A influência das pequenas borboletas no custo das apólices de seguro!

MSN - atraso de vida

Conectar-se a um número de contatos inimaginável, com possibilidades praticamente ilimitadas em se tratando de comunicação. Escrita, voz, troca de arquivos, vídeo e tudo isso INSTANTANEAMENTE.

Anos de evolução lutando por uma ferramenta tão poderosa de comunicação e quando finalmente atingimos o state of the art, o MSN, a verdade veio à tona.

Fica a dica:

Não te ajuda. Nem um pouco. Desinstale esta merda!

Pense comigo - quantas vezes você já conseguiu um emprego via MSN? E quantas vezes já conseguiu estudar praquela prova que você não sabia nada - e tirou 10 no dia seguinte?

Quantas vezes, caro cliente da fábrica, se deparou com uma situação onde a prioridade era clara - como um trabalho da universidade ou o estudo para uma prova. E ainda assim, baseado em mentiras indulgentes, você se convenceu de que o MSN deveria ficar aberto, just in case. Afinal, E SE alguém lhe dissesse algo importante? MENTIRA

Você sempre soube que não haveria nada de importante e que ao menor piscar laranja na barra do windows, você abandonaria seus afazeres (como certamente o fez).

Continuaria explicando o motivo pra desinstalarmos este software maligno de nossas máquinas, mas tem muita gente tc aqui, tá tenso!

Já volto!!

-AUSENTE

Dicas para o currículo

Pra melhorar o seu currículo, sem mentir, Aprenda a parafrasear alguns termos, valorizando suas prévias atividades:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (A tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o
chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é
melhor ainda!

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas
Esquinas) - que ideia genial!!!

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) -
não é perfeito???

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse
é bárbaro!!!

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Pra você que tem amigos que contam piadas do nível da nossa seção "Frases Pensativas"

[vide link acima]

Recomento -> http://www.tudumpa.com/

Para se livrar de inconvenientes

Sabe aqueles momentos em que você se vê às voltas com pessoas inconvenientes! Seus problemas acabaram, use o polimesa da fábrica de comédia e livre-se delas!

Sonhos Típicos - dica sobre blogs

Acho que todo mundo, desde bem criança até uma certa idade, já teve a vontade de ganhar dinheiro fácil.

Daí bolou mil planos.

Eu tive sucesso em muitos deles. Não muito sucesso. Sucesso suficiente pra comprar tudo em doce e desistir do plano.

Eu vendi pedaços de uma lapiseira que cortei em anéis, convencendo os ludibriados de que eram brincos de pressão.

Comprei 4 litros de coca e vendi na barraca de cachorro-quente, quando as latinhas do zé acabaram.

Era um garotinho vivaz.

Hoje, com esta invasão tecnológica as coisas mudaram; contei pro meu primo mais novo que eu vendi pelo o google AdSense espaços para anúncios.

1 semana depois ele me diz:

"criei um blog"

e antes que eu pudesse perguntar...

"Mas bruno... que é que eu ponho no meu blog??"

E eu : "Mas vc tem um blog menino sem nada dentro!?"

e ele : "Sim! Com adSense também!"

'-.-

Lição do dia pessoal:

Você NÃO cria um BLOG, pede pro GOOGLE avaliá-lo e dar uma nota, que será imprescindível para definir o valor dos espaços de cada anúncio sem ANTES ter uma idéia.

Em outras palavras, você não pode vender uma idéia que você ainda não teve.

sério mesmo.

Não pode.

Link do BLOG -> http://gustavo-silveira.zip.net/

Pirataria é CRIME - Dica

Pra você que fica baixando séries no MEGAUPLOAD... Fica a dica:

[quem já viu a versão séria deste vídeo EM um DVD pirata põe o dedo aqui ! Não, não aí! NA MÃO! isso...! ]

A fórmula! - dica!

Hoje. Até agora na universidade.
Hugo, tornando públicos seus problemas intestinais,
dividiu algo comigo que não posso conter.
entitulada pelo próprio autor: "A fórmula para Cagar"
Tome nota:
- 1 manga
- 2 pêras
- suco natural de 2 laranjas
- aveia a la vonté...
deixe curtir no seu estômago por 20 horas.
Depois deste período CORRA pro banheiro.
Pronto. Segure bem a borda do vaso, pra não cair para fora.
Dê a descarga a cada 5 kg.
E agora seu intestino foi lavado! =]

Dica de auto ajuda

Para você que está com a auto-estima lá embaixo!
Assita esse vídeo! [cura garantida]

#EPICFAIL

Dica De Hoje

Se você não decidiu sua profissão ainda... faça engenharia, ela  é a arte, a ciência e a técnica de bem conjugar os conhecimentos especializados (científicos) de uma dada área do saber com a sua viabilidade técnico-econômica, para produzir novas utilidades e/ou transformar a natureza, em conformidade com idéias bem planejadas e em observância aos imperativos de preservação ambiental e de conservação ambiental, na escala que se fizer necessária.


"Engenharia é tão-somente aplicação da física aliada ao bom-senso".


Tenha muito cuidado em escolher sua profissão... pode ser que você tenha o azar de escolher uma profissão que não te traga a satisfação desejada como no vídeo a seguir:



Somente para finalizar, se você faz engenharia, YOU FAIL... like me.

Espero ter ajudado

Momento Jackass

Dica de Hoje... nunca deixe seus amigos sozinho na sua casa dentro de seu quarto por muito tempo...

...pode ser que suas cuecas fiquem amarradas e suas meias desapareçam!




(na foto: Alexandre, Alves, Renatas, As meias e as Cuecas do Erick)

10 coisas pra se fazer antes de morrer

[não necessariamente em ordem de importância]
FATOS retirados da internet!
1º - Plantar uma árvore
2º - Ter um filho
3º - Escrever um livro
4º - Levar uma surra de Bunda [procure por 'surra de bunda' no youtube
5º - Colocar um telemarketeiro na espera, e na volta dizer "Todos estamos ocupados, tente mais tarde."
6º - Acordar , sentar na cama, e voltar a dormir.
7º - Depois de algumas horas de estudo pré-prova pouco rentável decidir: "Foda-se".
8º - Tomar Coca-cola, comer doritos e pipoca numa mesma tarde assistindo à uma programação ruim.
9º - Entrar em estado catatônico assistindo TV, ao ponto de uma lágrima escorrer pelo rosto, sem que você pisque.
10º - Visitar a fábrica de comédia todos os dias.

ProntoFalei. O Segredo da Felicidade ta aí!

** Natação no Rodoanel! **

Belo domingo de sol, os três funcionários da fábrica sem muito pra fazer, decidimos :
"vamos nadar?" "aonde?"
"Ah. Sei lá." "No RODOANEL!"
"SIMSIM, Por que não?! Vamos lá!!"

Mas... Ao chegar na obra... que decepção. Era proibido nadar! =\
Sorte que tínhamos em mãos nossas câmeras para registrar o momento exato da nossa desgraça!

Nós três... voltando cabisbaixos, ainda paramos para refletir sobre o ocorrido...
e surgiu mais uma dúvida.

NADAR AONDE PORRA!?


Obs.: Isto não se trata de photoshop ou jogo de espelhos ou afins. É VERÍDICO! passe pelas obras do rodoanel e confira! [não espere nos encontrar de sunga! procure pela placa!]

Postado pelos três :  Naty (fotografando) , Alexandre e Bruno - Três cabeças adubam mais do que uma!

Saco do Papai Noel

O elevador

Oi gente!! =]

Eu sou a Naty,

E pra começar eu vou contar uma bobeira que eu fiz ontem. Então, eu trabalho em um escritório de design que fica no décimo nono andar de um prédio. Bom, eu ando a pé um bom pedaço todos os dias pra chegar lá , e sempre que chove, eu chego no escritório com meu guarda-chuva e o deixo na cozinha pra não sair molhando tudo, enfim, o detalhe é que ontem não choveu no caminho e eu não usei o meu guarda-chuva (guardem esta informação).

Sempre na hora de ir embora eu e meus queridos colegas de trabalho vamos todos juntos, ontem não foi diferente, saímos, todos felizes e apressados pra chegar em casa o quanto antes, pegamos o elevador, chegando no térreo eu, com a minha memória incrível disse: “nossa! Esqueci meu guarda-chuva lá em cima!“ meus amigos: “aii Nati! Volta lá e pega, mais não demora, a gente quer ir embora logo!” eu: “aaa pode deixar, volto logo, prometo! “

Peguei o elevador, ai, láá pelo quarto andar eu me lebrei: “noossa! Eu não usei meu guarda-chuva hoje! ele ta aqui na minha bolsa!” =O claro que eu não queria subir até o décimo nono andar, então, com uma idéia invejável, comecei a apertar os botões dos próximos andares, o único problema é que o elevador não parou, cheguei no décimo nono com toodos os botões acesos, vermelhiinhos, lindos, uma maravilha. É claro que eu não mudei de elevador e.. DESCI! Entrou uma mulher, tooda elegante, tooda trabalhadora, tooda importante, tooda de botox, viu toodos aqueles botões apertados e.. EU. Bom, mais do que depressa, fiz uma cara de confusa e disse: “estranho né, apertaram todos os botões” , a mulher com uma cara de onde é que eu fui amarrar o meu burrinho: “é então, deve ser algum perdido que não sabia o que fazer, apertou tudo e desceu”

Concordei, com uma cara de “é, que absurdo!”

Ai, fomos descendo, andar por andar, leentamente,e a mulher cada vez mais impaciente, e eu com cara de “inconformada, com o espírito de porco de apertou todos os botões”

Como se não bastasse, acho que o sistema percebeu que estávamos parando andar por andar sem entrar nem sair ninguém, quando chegou no oitavo apagou tudo e... SUBIU ATÉ O DÉCIMO OITAVO !!

A mulher já tava quase cortando os pulsos com o salto do sapato dela, eu disse: “ai, não acrediito! Porque essa pessoa foi fazer isso! Tem gente que não sei o que tem dentro da cabeça viu!” (eu tinha que disfarçar né gente)

Quando tava lá pelo terceiro andar já logo tirei meu guarda-chuva da bolsa e fiquei com ele na mão né, afinal, era o que eu tinha ido buscar, hahaha

Quando chegou no térreo parecia mentira! E meus amigos todos lá me esperando coitados, ai já logo falei: “ai gente, o elevador ficava só parando em todos os andares! Quando a gente ta com pressa ai que as coisa não dão certo né!“

E eles não sabem de nada até hoje, guardem segredo! Hahahahaha

Novo Carro - Nomes de Renome!

Escolha a sua chana, teste-a, e aproveite!

[leia mais, no "CHANA, passe o mouse"]

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