Conversas entre Bill Gates e Steve Jobs

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Dicas - Sua Banda rumo ao estrelato

Estava eu divagando sobre o segredo do sucesso na musica.

Consegui sintetizar duas regras importantes, e uma máxima que vale pros tempos atuais.

Dica Número 1 - tente emplacar MAIS de um hit. ["El bando - A história do Mamute" é um contra-exemplo.]

Dica Número 2- Na hora de tirar uma foto pra capa, se não der pra fazer cara de macho, coloque a foto de um instrumento musical ou de um all star velho.

E finalmente, se você não liga pra qualidade musical, é meio gay e tem um cabelo torcido pra lado, tire uma foto sua e ponha na net. Pronto, você ja é famoso.

Como Contra-Exemplo final, temos a banda STEAM, que tem 1 música - "kiss him goodbye"

que é aquela do "na na na na, nananana, hey hey hey, goodbye.." (Sim, essa mesmo!)

E ainda conseguiu a capa de disco mais gay da história da humanidade.

PARABÉNS.

=D

O mais clicado!

E, conforme havia prometido [prometi ou pensei ter prometido??] E daí?!

Eis o mais "chorei de rir" do mês passado:

CHAMPS

RECEITA DA FÁBRICA

Esse é o segredo! [do the math boys! ]

Pro pessoal que não enxerga bem, o primeiro quadrante se encontra aqui:

http://fabricadecomedia.blogspot.com/2010/04/wi-fi-e-uma-merda.html

ACTIVIA Variações

Bom gente, a melhor compilação que encontrei:

MSN - atraso de vida

Conectar-se a um número de contatos inimaginável, com possibilidades praticamente ilimitadas em se tratando de comunicação. Escrita, voz, troca de arquivos, vídeo e tudo isso INSTANTANEAMENTE.

Anos de evolução lutando por uma ferramenta tão poderosa de comunicação e quando finalmente atingimos o state of the art, o MSN, a verdade veio à tona.

Fica a dica:

Não te ajuda. Nem um pouco. Desinstale esta merda!

Pense comigo - quantas vezes você já conseguiu um emprego via MSN? E quantas vezes já conseguiu estudar praquela prova que você não sabia nada - e tirou 10 no dia seguinte?

Quantas vezes, caro cliente da fábrica, se deparou com uma situação onde a prioridade era clara - como um trabalho da universidade ou o estudo para uma prova. E ainda assim, baseado em mentiras indulgentes, você se convenceu de que o MSN deveria ficar aberto, just in case. Afinal, E SE alguém lhe dissesse algo importante? MENTIRA

Você sempre soube que não haveria nada de importante e que ao menor piscar laranja na barra do windows, você abandonaria seus afazeres (como certamente o fez).

Continuaria explicando o motivo pra desinstalarmos este software maligno de nossas máquinas, mas tem muita gente tc aqui, tá tenso!

Já volto!!

-AUSENTE

Dicas para o currículo

Pra melhorar o seu currículo, sem mentir, Aprenda a parafrasear alguns termos, valorizando suas prévias atividades:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (A tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o
chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é
melhor ainda!

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas
Esquinas) - que ideia genial!!!

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) -
não é perfeito???

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse
é bárbaro!!!

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Pra você que tem amigos que contam piadas do nível da nossa seção "Frases Pensativas"

[vide link acima]

Recomento -> http://www.tudumpa.com/

Bobeiras do google.

Desde os primórdios da computação existe o costume de se inserir Easter Eggs.

Para os leigos, uma babaquice que não tem relação nenhuma com o software que o contém.

Por exemplo, se você usa BrOffice, primeiro, você é um lixo. EU ODEIO O BROFFICE.

Agora, no BrCalc, se você digitar '=StarWars()' então teclar 'enter' e então digitar o primeiro novamente, um joguinho à moda space invaders vai aparecer na sua tela. Isso é um EasterEgg. Bem coisa de programador mesmo.

Enfim, os irmãos Google, pra não ficar de fora da brincadeira, Colocam também EasterEggs no site mais utilizado do mundo.

tente digitar: "find chuck norris" e clicar em "estou com sorte"

ou ainda: "elgoog" e clicar em "estou com sorte"

Agora. Oque mais me chamou a atenção foi o seguinte:

"241543903"

[merda. Não consigo decorar meu CPF pra nota paulista mas essa bosta jah sei decor!!]

Esta sequência aparentemente sem sentido, leva a uma série de fotos no google imagens, de pessoas com a cabeça dentro do freezer. Não são pessoas mortas, decaptadas. São pessoas comuns (?) com seus encéfalos dentro de seus respectivos freeeres.

Bom. to quase desistindo da humanidade.Mesmo.

Para se livrar de inconvenientes

Sabe aqueles momentos em que você se vê às voltas com pessoas inconvenientes! Seus problemas acabaram, use o polimesa da fábrica de comédia e livre-se delas!

A longevidade dos engenheiros

Você já notou que alguns profissionais vivem muito mais do que outros? Pois bem, vejam a foto e o segredo para a longevidade logo abaixo:

O SEGREDO...
Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de
uma praça fumando um cigarrinho. Aproximou-se e perguntou:

-Nota-se que está bem, qual é seu segredo?
Ela então respondeu:
-Sou Engenheira, durmo todo dia às 4 da manhã, pois fico revisando plantas, me levanto às 6.
Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto. Trabalho fazendo projetos, orçamentos, especificando materiais, revisando plantas ou visitando obras e faço isso todo
final de semana, sábados, domingos e feriados também.
Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo.
O doutor então exclamou:
-Mas isso é extraordinário. A senhora tem quantos anos?

- Já tenho 33 anos, respondeu-lhe a velhinha...

Dica - Como fazer sucesso com as mulheres

A figura é auto-explicativa.
Simplesmente adote o estilão e você já é o pegador. AUTOMATICAMENTE.
=]

O inglês na vida dos executivos

Não há dúvida que o inglês é uma ferramenta importante para qualquer executivo. Mas vocês já notaram como é difícil falar outro idioma? Vocês já viram pessoas de outros países tentando fala inglês? A situação abaixo demonstra a difícil arte do italianês!

Ciúmes doentio

Você é daqueles que tem acessos de ciúme doentio?

Vai aqui uma "dica da fábrica", através de um vídeo baseado em "fatos reais"

Mais pérolas

Numa outra aula da professora Ana Galli, onde se comentava o filme do Chico Xavier, em cartaz nos cinemas, ouviu-se de um(a) aluno(a):

" - Professora, o Chico Xavier era "piadista", não era?"

E um colega tomando a palavra responde:

" - Claro, ele era um piadista e o Chico Anísio um famoso espírita!"

huahuahuhau ! Psicografa essa!

E tem outra, que ocorreu na mesma aula:

" - Professora, o jacaré é um mamífero?"

Detalhe, a professora Ana Galli é professora de química!

Puro gesso, ou "pur oge sso"(Por hoje é só!)

Aumento de produtividade

Em resposta ao último post, nós da fábrica adotamos uma solução.

Sem desculpinhas. Semana de prova, computador quebrado e mimimi's.

Aplicamos a seguine ferramenta de aumento de produtividade: [recomendo!!]

Fatos Reais: Onde estão nossos colaboradores

Manter esta fábrica produzindo, parece até comédia! Ops! É disso que se trata! Mas, por andam nossos colaboradores?

Será que foram nadar no rodo anel e se qualificaram para os jogos olímpicos dos piscinões? Estariam eles presos no elevador com a Naty, subindo e descendo do térreo até o oitavo andar?

Teriam eles decidido escalar o Everest com a corda de cuecas e meias do Eric?

Se você não conhece as aventuras descritas acima, está na hora de reler os clássicos da nossa fábrica. Basta acessar as opções das categorias, selecionar uma delas e ler as boas e antigas histórias, ou "fatos reais".

Mas, não percamos o foco: Onde estão eles? Há que diga que estão participando de alguns filmes. Recebi o filme abaixo, de um leitor anônimo, dizendo ter encontrado dois dos três colaboradores sumidos, tente identificá-los, deixando seu comentário!

Vídeos da Fábrica - Apertos

Você já esteve em situações de aperto? Quero dizer, aqueles apertos intestinais que chegam em momentos inconvenientes?

Você está numa reunião com pessoas importantes, num jantar com uma pessoa importante para você e, de repente, você sente aquela contorção na barriga, que obriga você a parar de falar, a parar de andar, a dar aquela travada para evitar que qualquer coisa escape. É um momento de aperto, que você torce para o resultado final seja só gás, pois se for líquido a situação fica desesperadora. Nesta fração de segundo de desespero, você faz aquela cara de está tudo sob controle, tipo " não tô nem aí" e arrisca um palpite, deixa rolar, ou melhor escapar, torcendo para que não haja som e nem cheiro, mas já busca uma alternativa tentando arrastar a cadeira ou o sapato para encobrir qualquer som e tenta encontrar alguém desatento para lançar um olhar fulminante, caso haja odores.

Para este tipo de situação, talvez valha a pena experimentar o produto anunciado abaixo, o Toot Tone, produto importado, disponível nas melhores casas do ramo:

Vida de Executivo - Reuniões - Parte 1

Ultimamente minha atividade principal é participar de reuniões. Aquelas que eu mesmo convoco e outras para as quais sou convidado.

E assim, de reunião em reunião, o tempo vai passando e eu posso dizer que tenho uma bagagem no mínimo interessante sobre estes eventos. Existem várias situções que podem ocorrer, hoje eu vou descrever uma delas, para a qual seria interessante adotar o esquema da tolerância zero!

1 - Você é quem convida para a reunião, prepara tudo com antecedência, monta uma pauta, seleciona as pessoas para o convite, reserva sala e recursos audio-visuais, café, água, biscoitinhos e tudo o mais. Tudo pronto, tudo preparado e você envia o convite, com uma antecedência mínima de uma semana. Na véspera ou no próprio dia da reunião você começa a receber telefonemas dos seus convidados:

- Alô?

Fala do Zé: - Oi Fernando, aqui é o Zé, estou ligando para confirmar se vai haver a reunião que você marcou.

(Pensamento do Zé: Eu esqueci da sua reunião e não preparei nada do que você pediu)

Para isto temos duas respostas:

Resposta educada: - Zé, a reunião tá confirmada! (Pensando: Com este eu não posso contar)

Tolerância zero: - Zé, é claro que a reunião não vai ocorrer, eu envio convites falsos só para aporrinhar meus colegas que nunca se preparam para as reuniões........

xxxxxxxxxx

- Alô?

Fala do Zé: - Oi Fernando, sabe o que é, esta reunião que você marcou, eu preciso ir mesmo?

(Pensamento do Zé: Não sei porque fui convidado, não entendo nada deste assunto)

Resposta educada: Claro, você é peça chave para este tema.

Tolerância zero: Claro que você não precisa vir. Eu te convidei porque gosto de ficar olhando pessoas inúteis como você, sentados numa reunião sem fazer nada ...........

Para escolher a melhor resposta veja a importância do Zé na organização:

- O Zé é alguém importante na organização, tipo uma tartaruga em cima de um poste. Você sabe que tartarugas não sobem em postes, mas sabe que se ela está lá, é porque alguém a colocou lá em cima. Sendo assim escolha a resposta educada e prepare-se para trabalhar em dobro.

- O Zé é um Zé Mané, use a resposta tolerância zero e se auto flagele com 20 chibatadas, para nunca mais convidar um cara desses para as suas reuniões!

Vídeos da Fábrica - Trairagem

Para você que fica preocupado com as altas trairagens que existem por aí, segue este aviso:

Elas existem! Veja só:

Vida de Executivo - Celulares

Você já pensou num mundo sem celulares? Parece impossível, não é mesmo?

Mas já houve um tempo em que o mundo acontecia sem os celulares. Eu mesmo, tive meu primeiro celular em 1997. Era um Motorola MicroTac, com bateria para até 20 minutos de conversa continua ou fantásticas 2 horas em stand by! Não se assuste, o celular era enorme mesmo, devia pesar uns 700 gramas. Muita gente teve desvio de coluna por pendurá-lo na cintura......

Hoje em dia nem se imagina a vida sem celular. E para os executivos, nem se fala, ou melhor, só se fala, pelo celular, com o mundo inteiro. O detalhe é que nem sempre temos sinal e por isso, por não podermos usar sempre a principal função do aparelho, ele foi ganhando outros usos e hoje virou um modelo de convergência digital, com mil aplicativos. Por isso recomendo a todos os executivos (que se prezam), o Turbo-3000, o melhor e mais completo aparelho já lançado no mundo. É óbvio que não é para qualquer um, mas para você que precisa conciliar sua vida privada (significando aqui a vida particular e não o que você pensou) com a sua vida profissional (as vezes a única que você tem), veja o vídeo abaixo e faça sua escolha pelo Turbo-3000!

P.S: Se você não entendeu o português alto nível falado no vídeo, consulte um médico, o trabalho pode estar afetando a sua audição!

Sonhos Típicos - dica sobre blogs

Acho que todo mundo, desde bem criança até uma certa idade, já teve a vontade de ganhar dinheiro fácil.

Daí bolou mil planos.

Eu tive sucesso em muitos deles. Não muito sucesso. Sucesso suficiente pra comprar tudo em doce e desistir do plano.

Eu vendi pedaços de uma lapiseira que cortei em anéis, convencendo os ludibriados de que eram brincos de pressão.

Comprei 4 litros de coca e vendi na barraca de cachorro-quente, quando as latinhas do zé acabaram.

Era um garotinho vivaz.

Hoje, com esta invasão tecnológica as coisas mudaram; contei pro meu primo mais novo que eu vendi pelo o google AdSense espaços para anúncios.

1 semana depois ele me diz:

"criei um blog"

e antes que eu pudesse perguntar...

"Mas bruno... que é que eu ponho no meu blog??"

E eu : "Mas vc tem um blog menino sem nada dentro!?"

e ele : "Sim! Com adSense também!"

'-.-

Lição do dia pessoal:

Você NÃO cria um BLOG, pede pro GOOGLE avaliá-lo e dar uma nota, que será imprescindível para definir o valor dos espaços de cada anúncio sem ANTES ter uma idéia.

Em outras palavras, você não pode vender uma idéia que você ainda não teve.

sério mesmo.

Não pode.

Link do BLOG -> http://gustavo-silveira.zip.net/

A árvore proibida

Faz todo sentido!

hahhahaha

[Recomendo ainda o "vídeo relacionado" -> Pastor Cerafim ]