Quantos na foto ?

Quando Você conseguir ver. Você vai rir mols! [ maldade! ]

Frases ao acaso

"Resolvi todos os problemas da minha vida: Misturei

com

Agora tô cagando e andando..."

Tente nao rir.

Você riu né?? Vai pro inferno juntinho com esse apresentador! GENTE RUIM!

hashuashhaus

Pirataria é CRIME - Dica

Pra você que fica baixando séries no MEGAUPLOAD... Fica a dica:

[quem já viu a versão séria deste vídeo EM um DVD pirata põe o dedo aqui ! Não, não aí! NA MÃO! isso...! ]

Vegans - breve descrição.

Esses dias, depois de uma conversa mui produtiva com a Naty, começamos a discutir os Vegans.
Não se preocupe, os vegans serão bem definidos, justamente aqui, neste post.
Já de antemão aviso, que se você é um vegan e está lendo este post [quer dizer.. eu não sei se ler blogs é permitido para um vegan ..] Mas... se você estiver aqui, saiba que eu utilizo um gerador termoelétrico que funciona queimando óleo de baleia azul, que eu compro contrabandeado em pacotes de Toneladas. cada baleia produz 1 kg de óleo.
[acho que isso é suficiente para expulsá-los daqui]
Bom.
Vamos lá.

Um vegan é um vegetariano. Só que ainda mais sem noção das coisas.

Ele não come carne. Ele não come OVO ( que de fato é um aborto de galinha ). Ele não toma remédios, pois foram testados em animais. Eles não bebem bebidas alcóolicas, por que... por que... Tá. Não sei bem por que.

Vegans, não aceita o sofrimento animal. São mais heróicos que o SONIC.

Só que a ação deles costuma envolver ficar nu em lugares publicos.

Enfim. Um vegan é um Virgem.

Um cara bobão. Parecido com o boça, com uma camisa do greenpeace.

Bom. A boa notícia é que esse pessoal morre cedo, eles caminham contra a evolução né.

E de forma a acelerar este processo, dissemine as seguintes idéias:

1º- plantas também sofrem ao morrer.

2º- Todo ser vivo é um sugador de energia alheia, e você só está vivo por matar outras formas de vida. [Cheque -> Entropia Universal!]

3º- Seu sistema imunológico mata milhares de seres que tentam invadir seu corpo. [solução Vegan-> contrair HIV em um laboratório].

Se você for vegan e se sentiu ofendido, me processe, e cada minuto de stress causado pelo judiciário, descontarei em tiros em pombas.

=]
[Ah gente. é só brincadeira. Eu ADOOOORO pombas e coelhinhos e SONIC(a parte do sonic eh verdade).]

Jogos Praianos do Interior

Desenvolvido por membros da fábrica de comédia e seus colaboradores.

Hoje teremos a modalidade "Arremesso de Mauro Naves". Os detalhes sobre a modalidade estão descritos no vídeo.

No vídeo: Alexandre, Bruno, Alves e Rafa (filmando).

Em breve novas publicações das modalidades!!!!

A fórmula! - dica!

Hoje. Até agora na universidade.
Hugo, tornando públicos seus problemas intestinais,
dividiu algo comigo que não posso conter.
entitulada pelo próprio autor: "A fórmula para Cagar"
Tome nota:
- 1 manga
- 2 pêras
- suco natural de 2 laranjas
- aveia a la vonté...
deixe curtir no seu estômago por 20 horas.
Depois deste período CORRA pro banheiro.
Pronto. Segure bem a borda do vaso, pra não cair para fora.
Dê a descarga a cada 5 kg.
E agora seu intestino foi lavado! =]

As melhores versões de Highway to Hell

Ac/Dc tem o mérito de ter criado. esses caras ... só tem MUITA moral!
hahahha

O MUNDO TODO precisa ver isso. :D

Autoconfiança

Autoconfiança em excesso, pode ser prejudicial à saúde!

Frases ao acaso

E aqui vai mais uma, do mesmo colega.........

Leite derramado não move moinho!

Ou, se preferirem:

Não adianta choras sobre águas passadas!

Piadas que já contei - Divórcio

Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:

- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h . A mulher continua:

- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara continua calado e acelera até 90 Km/h . ela continua:

- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias…
Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110Km/h, 120 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:













- Airbag
Contribuição via e-mail de @hg_rock (Y)

BOMBÁSTICO II - Maísa SBT

UOwwwwwwwwwww!
Achei um MUITO MAIS LEGAL!
:OO Só não tem som ! =\

BOMBASTICO

Como esta fábrica tem como missão fazer as pessoas rirem, sou obrigado a postar uma das coisas que mais me fez rir nos últimos dias:
[Ahh gente... que maldade!]

Cigana Online - O mundo moderno!

Este post é sobre um Add do Google que eu vi aqui mesmo no nosso site... Como o insulto online (post + antigo) temos aqui a evolução das ciganas!

<- esta. Tá. Eu gosto quando alguém clica nos adds... isso me dá moral com o google, e quem sabe, com clique suficientes, vão leiloar vagas de anúncio aqui no site por milhões de dólares e eu ficarei rico. [este é o momento em que você pensa: E eu ? - Respondo: Você ganha um amigo rico, parabéns!]. Mas clicar neste?!
Enfim. Como é que funciona uma CIGANA ONLINE ?
Loucura né ?
Depois de minutos tristes perdidos pensando sobre... Cheguei a uma conclusão...
[É, eu não cliquei. De acordo com o contrato do AdSense quem clicar dentro do próprio site será julgado pelas LEIS DA CALIFÓRNIA. Ouvi dizer que o pessoal é bem mau na califórnia então... ].
É como realidade aumentada... você coloca sua mão na webcam e um programa, não com Inteligência Artificial, mas com Paranormalidade Artificial (Então devemos chamar as ciganas do centro de mauá de "Paranormalidade Real?" - Não.) Vai ler as linhas da sua mão e ainda armazená-las num banco de dados e cruzar referências de outras mão passadas te dizendo o dia aproximado da sua morte, coisa que ciganas comuns seriam incapazes de fazer em poucos segundos.
O MUNDO MODERNO! #FAIL
para completar insiro a tirinha do Dr.Pepper - Bonito Site.

Placas e Cartazes

O que será que leva uma pessoa a colocar numa central de telefone o cartaz: "Atenção a dengue mata até de óculos"? Possivelmente ele deve ter morrido por esse motivo. Será que ele quis dizer " A atenção mata a dengue até de óculos"? Se for isso, nem vai mais precisar de vacina pra dengue, é só dar um pouco de atenção quando o mosquito tiver de óculos e pronto!.

Dica de auto ajuda

Para você que está com a auto-estima lá embaixo!
Assita esse vídeo! [cura garantida]

#EPICFAIL

Dica De Hoje

Se você não decidiu sua profissão ainda... faça engenharia, ela  é a arte, a ciência e a técnica de bem conjugar os conhecimentos especializados (científicos) de uma dada área do saber com a sua viabilidade técnico-econômica, para produzir novas utilidades e/ou transformar a natureza, em conformidade com idéias bem planejadas e em observância aos imperativos de preservação ambiental e de conservação ambiental, na escala que se fizer necessária.


"Engenharia é tão-somente aplicação da física aliada ao bom-senso".


Tenha muito cuidado em escolher sua profissão... pode ser que você tenha o azar de escolher uma profissão que não te traga a satisfação desejada como no vídeo a seguir:



Somente para finalizar, se você faz engenharia, YOU FAIL... like me.

Espero ter ajudado

Momento Jackass

Dica de Hoje... nunca deixe seus amigos sozinho na sua casa dentro de seu quarto por muito tempo...

...pode ser que suas cuecas fiquem amarradas e suas meias desapareçam!




(na foto: Alexandre, Alves, Renatas, As meias e as Cuecas do Erick)

Frases ao acaso

Juro que é a última de hoje!

Se você está trabalhando demais para a fábrica de comédia, acesse CATHO e procure um emprego de verdade!

Vida de Executivo

E tem mais lançamento! Módulo novo: Vida de Executivo! Histórias e experiências do mundo dos executados, digo, executivos!

Recentemente estive em São Bento do Sul, foram dois dias exaustivos, de muito trabalho, mas também de alguns fatos inusitados:

1 - A cidade tem uma concessionária que se chama FIAT FUCK ! Não, não é piada. Se você duvida, pode procurar no google que você vai encontrar. Aprendi que, na verdade, a concessionária é de uma família alemã, a família FUCK (Leia-se fúhk), mas é óbvio que todo mundo lê FUCK (em inglês).

2 - Para melhorar ainda mais, a tal da família acima tem um camarada chamado NICETO, sim ele mesmo o Niceto Fuck ! Se você não foi rápido o bastante, tente separar as palavras (em inglês): NICE-TO-FUCK! Imagine o cartão de visita deste camarada!

3 - No nosso grupo de trabalho tinha um colega da Alemanha, que estava louco para conhecer um restaurante bem brasileiro. Atendemos ao pedido dele e fomos até a rua "Felipe Schimdt" no restaurante "Alpen Bier" onde bebemos cerveja brasileira de "Blumenau", chamada "Eisenbahn", olhando para uma paisagem montanhosa de uma lugar da Alemanha, que o próprio alemão não conhecia! Das ist unvorstellbar, kaum zu glauben, nicht war?

Frases ao acaso

Hoje eu tô inspirado! Então segue mais uma do bloco Frases ao acaso:

Como dizia um amigo antigo: "É hoje que a porca vai fumar!"

Bem, neste caso, eu quero ver a cobra torcer o rabo!

Kia Soul

Piadas que já contei

Voltando à carga, segue a piada do Dijalmão:

Dijalmão era uma cara tipo três por dois, ou seja, uma armário enorme. Apesar disso era uma cara muito boa gente, mas por uma dívida de honra, passou a trabalhar para a máfia, um certo faz tudo para o capo di tuti capi!

Um belo dia, Dijalmão estava atolado em trabalho no seu escritório da família Tutimáfia, quando bateram à sua porta dois capangas, segurando um pobre coitado. eles foram logo dizendo:

- Dijalmão come o rabo deste aqui, pois ele tá muito folgado e está precisando de uma boa lição para aprender a ficar no lugar dele!

- Joga ele aí no canto que tô muito ocupado e já já eu dou um jeito nele.

O mané que teria o rabo comido, meio sem jeito, chegou perto do Dijalmão e disse:

- Seu Dijalma, pega leve comigo, afinal eu tenho uma reputação e isso pode estragar o meu relacionamento com os colegas, né ?

- Fica no seu canto que a sua hora ainda não chegou.

A conversa foi interrompida pelos capangas que traziam um segundo mané:

- Ô Dijalmão, este aqui você corta o pinto e fura os olhos dele, para ele aprender a não mexer com nenhuma das mulheres da família.

- Bota na fila!

Pouco tempo depois, chega um terceiro camarada:

- Dijalmão, este aqui você corta as mãos e os pés, para ele não nunca mais roubar ninguém!

- Bota na fila também!

Nem bem o terceiro foi para fila, os capangas voltam com um quarto cara:

- Dijalmão, este aqui não tem perdão, pode matar, fazer picadinho e enviar pelo correio para a família dele, pois é um tremendo fdp e não merece viver mais.

- Põe na fila, hoje vai ter trabalho pra caramba.

O primeiro da fila, totalmente apavorado e sem jeito, chega de novo no Dijalmão e diz:

- Ô seu Dijalmão, por favor, não é por nada, mas só para deixar as coisas bem claras: Eu sou o cara do rabo, viu?

Moral da história: Talvez o seu problema não seja tão grande assim ..........

Pérolas Escolares

Se vocês notaram eu tenho duas sessões específicas: Frases ao Acasso e Piadas que já contei. Hoje estou abrindo uma nova sessão. : " Pérolas Escolares". Minha esposa é professora de química e ao corrigir provas e trabalhos aparecem ótimas pérolas, as quais, com a ajuda dela (Ana Galli), passo a descrever:

1 - Uma aluna furiosa com o barulho irritante que o colega fazia durante a aula, solta esta pérola:

- Fica quieto, pára de fazer este barulho! Você parece uma vaca rosnando!

2 - Corrigindo uma prova sobre ponto de fusão de misturas e substâncias puras, um aluno justifica que o gráfico diz respeito a uma substância pura, porque ele está completamente ereto !?!!!

Coitadas das ostras, se elas sofrem com as pérolas, imaginem com estas ........ Aguardem a próxima edição!

10 coisas pra se fazer antes de morrer

[não necessariamente em ordem de importância]
FATOS retirados da internet!
1º - Plantar uma árvore
2º - Ter um filho
3º - Escrever um livro
4º - Levar uma surra de Bunda [procure por 'surra de bunda' no youtube
5º - Colocar um telemarketeiro na espera, e na volta dizer "Todos estamos ocupados, tente mais tarde."
6º - Acordar , sentar na cama, e voltar a dormir.
7º - Depois de algumas horas de estudo pré-prova pouco rentável decidir: "Foda-se".
8º - Tomar Coca-cola, comer doritos e pipoca numa mesma tarde assistindo à uma programação ruim.
9º - Entrar em estado catatônico assistindo TV, ao ponto de uma lágrima escorrer pelo rosto, sem que você pisque.
10º - Visitar a fábrica de comédia todos os dias.

ProntoFalei. O Segredo da Felicidade ta aí!

Wi-Fi é uma Merda!

Olha... depois do motor a combustão, e do google a coisa mais legal que a humanidade já viu é a conexão wi-fi.
Hoje em dia não é somente uma forma de se conectar em 'hotspots' com facilidade...se tornou mais do que isso.
Na minha casa mesmo, tenho Wi-fi, o que me confere uma mobilidade infinita.
Esta nova gama de possibilidades acaba trazendo em seu leque uma série de atidudes estúpidas que quase sempre acabam em derrubar seu mouse pela escada.
Mas a situação mais cômica que já vivi ouvi falar é justamente a da figura abaixo:
somos dependentes da conexão!

escritório da Fábrica de comédia!

Wi-Fi é mesmo uma merda! - E eu SEI que você já fez isso! 

Momento Jackass

Se você não pode beber por algum motivo e quer se sentir bebâdo, se jogue de uma duna!!! A sensação é a Mesma!

Mas ainda assim prefiro beber!!


{no video: Erick (filmando) e Eu}

CRÉU DO ÇADAN

Um programa culto.

Livre para todos os públicos

Olha... se tem uma coisa intrigante... é esta imagem->

A questão é a seguinte:
Temos uma faixa escrita. E uma moça sinalizando em libras.
E libras é a comunicação utilizada entre?? SURDOS.
O mais interessante, é que SURDOS, na maioria dos casos, enxergam
suficientemente bem para LER a faixa embaixo da tela.
E nos casos em que o desafortunado é surdo E cego, ele também não
verá a mocinha sinaliando. (Ainda acrescento, que não há motivo 'aparente' para um cego assistir televisão).  Ainda mais, se o cego por algum motivo quisesse assistir, não há sinalização sonora, então...

QUE É QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AÍ TIA?!


Impressionante não?!
Desperdício de verba! [Demitam a faixinha]

Piadas que já contei

Se você gosta de contar piadas, certamente você já passou pela situação descrita abaixo.

Você chega todo feliz na sua roda de amigos e pergunta: - Já contei aquela do papagaio do médico?

Todos respondem: - Hoje não ! hahahahaha

Mas você não se intimida e conta mesmo assim e, no final, todos acabam rindo, da piada ou pelo menos da situação (Mais provável)! Sendo assim, lá vai:

Eram três e meia da manhã quando tocou o telefone do Dr. Alberto. Assustado e num sobressalto, ele atende e começa o diálogo:

- Alô?

- Dr. Alberto?

- É ele. Quem está falando?

- Ô dotor! É o Zé!

- Que Zé?

- O Zé da chácara!

- Zé, você tem noção de que horas são? O que aconteceu? Por que você está me ligando?

- Sabe o que é dotor, o senhor tá lembrado daquele papagaio bonito ? Aquele lôro campeão aqui da chácra?

- Claro que me lembro Zé, o papagaio até já ganhou medalha em competição.

- Então, ele morreu.....

- Morreu? O que aconteceu ?

- Ah dotor, o bichinho é muito bonitinho, mas tem um estômago muito fraquinho. Ele comeu um pedaço de carne estragada e não aguentou não. Morreu !

- Como assim, comeu carne estragada? O Louro só comia ração importada! Explica direito essa história.

- É dotor, a ração tava lá e tudo, mas com aquele cavalo morto dando sopa, o bichinho voou até lá e bastou umas bicadinhas.......

- Cavalo morto? Você tá maluco Zé?

- Tô não dotor! Sabe aquele Alazão puro sangue do senhor? Então, ele morreu.....

- Meu cavalo de corrida morreu? Você deve estar brincando.

- Tô não! O cavalinho era bom prá correr, mas para puxar carga ....... Foi só puxar uma carroça cheia d´água que o animal teve um troço. Caiu durinho.

- Meu cavalo puxando carga? Puxar água de onde? Nunca faltou água na chácara.

- A água era lá do laguinho. Já naquela subida bonita lá do campo o cavalo empacotou.

- Mas Zé, por que o cavalo estava puxando uma carroça cheia d´água?

- O senhor ne desculpa dotor, mas eu não conheço nada melhor do que água para apagar incêndio.

- Incêndio??????

- É, o senhor sabe, casa de madeira é muito bonita, mas pega fogo com uma facilidade.......

- A minha casa pegou fogo? Mas como? Não é possível.

- Ah é possível sim. Aquela vela acesa perto da cortina... A cortina balançou, acendeu e daí foi um tirinho para aquelas paredes começarem a queimar também.

- Zé, por que você tinha velas acesas? A casa tem gerador auxiliar, nunca faltou energia!

- Me desculpa de novo dotor, mas eu é que nunca vi velório sem velas!

- Velório?????!!!!

- É, a mãe do senhor apareceu aqui, na semana passada, no meio da noite, sem me avisar e eu meti dois tiros no peito dela !

- Zé! Seu maluco, filho de uma p.......... (E segue uma explosão de palavrões totalmente descontrolados por parte do Dr. Alberto, que ao final ameaça o cabra de morte e bate o telefone na cara do sujeito, que diz:)

- O dotor tá mesmo estressado. Fazer um escândalo desses só por causa de um papagainho que morreu? ..........

O pintinho.

Piadas de pintinho vêm me inspirando desde que Natália Galli sócia da fábrica, começou a contá-las para mim.
Ingênuas, simples. E eu choro de rir. TODA VEZ.
Certa vez ela me contou esta: "Um pintinho nasceu sem as patas. Daí a Dona Pinta, Sua mãe, colocou 2 palitos de fósforo no lugar das patas e esperou o milagre. Aconteceu! O pintinho aprendeu a andar com os palitos. MAS... ele foi ciscar e morreu !! =\"
Dóiatéabarriga. Me senti tão inspirado, que criei a seguinte animação em Flash, para ilustrar o evento:

[clique na figura!]

Gente que se inspira fácil, trabalha muito e produz uma $#@! dessa

=\

que dureza!

** Natação no Rodoanel! **

Belo domingo de sol, os três funcionários da fábrica sem muito pra fazer, decidimos :
"vamos nadar?" "aonde?"
"Ah. Sei lá." "No RODOANEL!"
"SIMSIM, Por que não?! Vamos lá!!"

Mas... Ao chegar na obra... que decepção. Era proibido nadar! =\
Sorte que tínhamos em mãos nossas câmeras para registrar o momento exato da nossa desgraça!

Nós três... voltando cabisbaixos, ainda paramos para refletir sobre o ocorrido...
e surgiu mais uma dúvida.

NADAR AONDE PORRA!?


Obs.: Isto não se trata de photoshop ou jogo de espelhos ou afins. É VERÍDICO! passe pelas obras do rodoanel e confira! [não espere nos encontrar de sunga! procure pela placa!]

Postado pelos três :  Naty (fotografando) , Alexandre e Bruno - Três cabeças adubam mais do que uma!

DESAFIO

Decidi propor um desafio!
Desafio qualquer ser humano em plenas condições de saúde, a olha para esta imagem por 10 segundos sem rir!
DUVIDO

Saco do Papai Noel

Paixão Paulistana

O momento em que estamos juntos é interminável...
Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados....indo...e voltando.... para frente e para trás...
Às vezes pára, e então quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer.
Um calor enorme toma conta de nós e parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro, e quando não aguentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos :

" Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem ".

Agradecemos Hugo por mandar o e-mail! =D

Novos Insultos

Com o advento da internet, tornou-se impossível não relacionar com a mesma TUDO a nossa volta.

Se não é online, não é bom. Simples assim, É o mundo em que vivemos.

Então, você que ainda insulta os amiguinhos fora da grande rede,

Digo só isto pra você -> #teinsulto [clique!!]

[créditos a Lucas Losch]

O elevador

Oi gente!! =]

Eu sou a Naty,

E pra começar eu vou contar uma bobeira que eu fiz ontem. Então, eu trabalho em um escritório de design que fica no décimo nono andar de um prédio. Bom, eu ando a pé um bom pedaço todos os dias pra chegar lá , e sempre que chove, eu chego no escritório com meu guarda-chuva e o deixo na cozinha pra não sair molhando tudo, enfim, o detalhe é que ontem não choveu no caminho e eu não usei o meu guarda-chuva (guardem esta informação).

Sempre na hora de ir embora eu e meus queridos colegas de trabalho vamos todos juntos, ontem não foi diferente, saímos, todos felizes e apressados pra chegar em casa o quanto antes, pegamos o elevador, chegando no térreo eu, com a minha memória incrível disse: “nossa! Esqueci meu guarda-chuva lá em cima!“ meus amigos: “aii Nati! Volta lá e pega, mais não demora, a gente quer ir embora logo!” eu: “aaa pode deixar, volto logo, prometo! “

Peguei o elevador, ai, láá pelo quarto andar eu me lebrei: “noossa! Eu não usei meu guarda-chuva hoje! ele ta aqui na minha bolsa!” =O claro que eu não queria subir até o décimo nono andar, então, com uma idéia invejável, comecei a apertar os botões dos próximos andares, o único problema é que o elevador não parou, cheguei no décimo nono com toodos os botões acesos, vermelhiinhos, lindos, uma maravilha. É claro que eu não mudei de elevador e.. DESCI! Entrou uma mulher, tooda elegante, tooda trabalhadora, tooda importante, tooda de botox, viu toodos aqueles botões apertados e.. EU. Bom, mais do que depressa, fiz uma cara de confusa e disse: “estranho né, apertaram todos os botões” , a mulher com uma cara de onde é que eu fui amarrar o meu burrinho: “é então, deve ser algum perdido que não sabia o que fazer, apertou tudo e desceu”

Concordei, com uma cara de “é, que absurdo!”

Ai, fomos descendo, andar por andar, leentamente,e a mulher cada vez mais impaciente, e eu com cara de “inconformada, com o espírito de porco de apertou todos os botões”

Como se não bastasse, acho que o sistema percebeu que estávamos parando andar por andar sem entrar nem sair ninguém, quando chegou no oitavo apagou tudo e... SUBIU ATÉ O DÉCIMO OITAVO !!

A mulher já tava quase cortando os pulsos com o salto do sapato dela, eu disse: “ai, não acrediito! Porque essa pessoa foi fazer isso! Tem gente que não sei o que tem dentro da cabeça viu!” (eu tinha que disfarçar né gente)

Quando tava lá pelo terceiro andar já logo tirei meu guarda-chuva da bolsa e fiquei com ele na mão né, afinal, era o que eu tinha ido buscar, hahaha

Quando chegou no térreo parecia mentira! E meus amigos todos lá me esperando coitados, ai já logo falei: “ai gente, o elevador ficava só parando em todos os andares! Quando a gente ta com pressa ai que as coisa não dão certo né!“

E eles não sabem de nada até hoje, guardem segredo! Hahahahaha

Frases ao acaso !

Não ia dizer nada, mas diante de tudo que vi e ouvi, prefiro ficar calado, pois parece difícil, mas na verdade não é nada fácil!

Rio ilhado

Um rio ilhado seria um lago?

Foto extraída da capa do jornal MetroABC

Se seu estômago falasse...

Enquanto isso, no rodízio...

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar...
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?

Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate...
=D

Agradecimentos a Hugo e Carol por mandarem o e-mail !

Comprei uma CHANA

Para entender este post, veja o link na postagem anterior - "Novo carro - Nomes de Renome!"

Comprei uma chana.

Não foi tão cara, mas é linda.

Vermelha, e bem aconchegante por dentro.

No começo não arranjava minha chana para ninguém. Ela era só minha.

Depois esse ciúme foi passando... e qualquer um já podia usar minha chana.

No começo a chana estava sempre bem cuidada. Mas hoje!? Vive imunda!

Não se pode levar a chana para qualquer lugar, que ela volta cheia de barro!

O problema está na segurança, minha chana chama muita atenção.

Outro dia, um picasso emparelhou comigo, e ficou apaixonado pela minha chana.

Desde o dia em que a comprei, exibia minha chana pra todo mundo.

Mas depois de um tempo tudo foi perdendo a graça... De repente, tinham arranhado minha chana e eu nem vi. Então mandei raspá-la e dar uma boa pintada.
A chana parecia nova, mas apresentava problemas mecânicos.

Percebi que a chana, depois de tanto uso, já não fechava direito. Alvo fácil para maus elementos.

Desisti!

Resolvi então dar a minha chana, e ser feliz!

=D

Mapa do Brasil Segundo os Paulistas

Novo Carro - Nomes de Renome!

Escolha a sua chana, teste-a, e aproveite!

[leia mais, no "CHANA, passe o mouse"]

http://www.chanamotors.com.br/

Reflexão: PhD

Quem nunca ouviu ou presenciou aqueles senhores de cabelos grisalhos e óculos dizendo que são PHD em alguma coisa? Bom eu já, e varias vezes. Vamos analisar, PHD significa Philosophum Doctor, que corresponde ao título de Doutor aqui no Brasil e é o mais alto grau acadêmico que uma pessoa pode atingir.
Emocionante!... mas não muito. Já reparou no que essas pessoas são Doutoras?"Ah eu sou PHD nas ciências ocultas da vida da formiga africana" ou " Sou PHD em historia dos americanos com descendência holandesa cuja a mãe paraguaia e o pai é japonês". Será que não tinha nada melhor pra estudar não? Nada melhor pra fazer? Acho que na verdade PHD significa Puta Homem Desocupado.

Crônica - A evolução da língua

A língua é uma coisa fascinante né?

por exemplo "Você é o seu pai, cuspido e escarrado".

Imagine comigo. Um cuspe. Um escarro.[nojento!]

Não faz aquele sentido né?

e tudo isso por que em Kahara havia o melhor mármore pra esculturas.

ESCULPIDO EM KAHARA

lindo né?

E hoje... pra onde nossa língua caminha ? Conseguimos notar estas pequenas diferenças, conseguimos perceber a língua evoluindo?

Mas é claro!

Veja, que até pouco tempo atrás, se você levasse uma bronca, tomava um CRAU. Lembra?

Hoje em dia, não existem mais CRAUS. Até soa mal. Se leva um créu! E tudo por causa da infelicidade linguística de um cidadão menos afortunado de conhecimento, que compôs (leia-se excretou) uma música que só poderia fazer sucesso nesta longa linhagem de pérolas - Bonde do tigrão, eguinha pocotó, dança da motinha ... etc..,

Mas essa é a beleza da língua. Ela evolui das formas mais inusitadas.

Qual será o próximo passo? arrisco -> "Campeão no estilo medley, peito, costas, borboleta e Créu".

=]

Can you believe this?! WIZARD

Não - isto não se trata da expressão perturbadora dos garotos.Estudei muito na minha vida pra obter esta profissão subvalorizada que atualmente exerço.

Todos estes anos, pra me deparar com isto na rua. melhor que não entendesse.

Não é por nada, já vi muito aluno errar frase com o "Can" do tipo "Can you help me teacher"

Vamos lá - Can I pode ser usado pra falar de permissões como o 'may' e se não se trata de uma 'permissão' propriamente dita temos o 'will'.

Can you refere-se estritamente a habilidades.

"can you swim?"

Não é um erro tão criminoso pra uma pessoa que tem como língua nativa o português. É até bem comum.

Mas no que eu custo crer é esta frase errada ser veiculada por tanto tempo com essa frase escrota. PRA UMA ESCOLA DE INGLÊS! Como pode?

Existe um mol de formas melhores de se dizer esta frase. A cara da menina de "vou rir" é porque

ela tá pensando "No way dum'ass!".

Tristes Verdades!

Coisas que só a Kalunga tem!

Primeiramente devo dizer que sou o fã Nº1 da kalunga.

Sei melhor que qualquer vendedor onde é a estante de post-its ou de pastas A-Z.

E não a culpo por não ter refil de borracha de lapiseira faber. Estratégia vil e cruel da Faber-Castell, que vende vários apetrechos com borrachas compridas, cujo refil inexiste, forçando-me a comprar tudo de novo! mesmo já possuindo a carcaça.

Enfim. Estava sem o aparelho em mãos, e queria comprar um refil. Comprei um MAPED torcendo pra ser do mesmo diametro da Faber - adotei a filosofia do "é tão barato, que se eu ganhar, ganhei muito, se perder, perdi pouco!" E foi um sucesso.

Mas o que mais me chamou a atenção foi que dava pra embrulhar 10 itens iguais ao meu na nota fiscal!

=D

São 3 folhas COLORIDAS, maiores que qualquer outra nota fiscal do mundo. 2 vias para o cliente e uma pra loja.

2 vias para o cliente? Eu compro 3 lápis e um bloco de post-it quando eu vou lá, eu tenho que declarar isso no Imposto de renda?

E outra. qual a graça em comprar um "Ecolutions" da BIC se você corta 2 árvores a cada 2 clientes?

Onde estão os ecochatos?

Me dirijo então a vocês ambientalitas, vocês sabem que o papel não nasce na Kalunga né?

*Obs.: O carimbo é maior que o da alfândega! Sério mesmo. Meu passaporte foi cancelado e o carimbo é bem mais discreto!

O que é que estavam pensando ?

Cara. Olhe bem para a foto ao lado. Esta imagem aparece reproduzida sem pudores no BK, promovendo a promoção do "Refri a vontade por 30 minutos".

Certo. Isso é muito legal. Apesar de que nenhum ser humano que se locomove com as próprias pernas é capaz de tomar mais do que 1L de refri (2 copos).

Mas a questão não é esssa. A questão é:

..porque é que este copo tem um pênis?!..

Se alguém souber oque representa o corpo fálico entre as rodinhas, me avise!

:)

55 Frases de Efeito

55 FRASES DE EFEITO.



1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'



2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br



3.. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'



4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'



5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)



6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'



7. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!



8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'



9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'



10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'



11.Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!



12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...



13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso



14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.



15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.



16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você

não é.



17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher

dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é



18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido...'



19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'



20.'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'



21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e

ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'



22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'



23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de

comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'



24.. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'



25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'



26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.



27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'



28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'



29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'



30.. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'



31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'



32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só

têm uma bunda'



33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'



34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'



35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.



36.. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'



37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'



38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'



39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '



40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'



41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'



42.. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'



43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'



44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio.... Roubar de várias, é Monografia'



45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu....!!!'



46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'



47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'



48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'



49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'



50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '



51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'



52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'



53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'



54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'


55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'.